Country: Viccek (fórum)

Szeretettel köszöntelek a Country klub közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 201 fő
  • Képek - 79 db
  • Videók - 4389 db
  • Blogbejegyzések - 70 db
  • Fórumtémák - 5 db
  • Linkek - 30 db

Üdvözlettel,
Csóka János
Country klub vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a Country klub közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 201 fő
  • Képek - 79 db
  • Videók - 4389 db
  • Blogbejegyzések - 70 db
  • Fórumtémák - 5 db
  • Linkek - 30 db

Üdvözlettel,
Csóka János
Country klub vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a Country klub közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 201 fő
  • Képek - 79 db
  • Videók - 4389 db
  • Blogbejegyzések - 70 db
  • Fórumtémák - 5 db
  • Linkek - 30 db

Üdvözlettel,
Csóka János
Country klub vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Szeretettel köszöntelek a Country klub közösségi oldalán!

Csatlakozz te is közösségünkhöz és máris hozzáférhetsz és hozzászólhatsz a tartalmakhoz, beszélgethetsz a többiekkel, feltölthetsz, fórumozhatsz, blogolhatsz, stb.

Ezt találod a közösségünkben:

  • Tagok - 201 fő
  • Képek - 79 db
  • Videók - 4389 db
  • Blogbejegyzések - 70 db
  • Fórumtémák - 5 db
  • Linkek - 30 db

Üdvözlettel,
Csóka János
Country klub vezetője

Amennyiben már tag vagy a Networkön, lépj be itt:

Kis türelmet...

Bejelentkezés

 

Add meg az e-mail címed, amellyel regisztráltál. Erre a címre megírjuk, hogy hogyan tudsz új jelszót megadni. Ha nem tudod, hogy melyik címedről regisztráltál, írj nekünk: ugyfelszolgalat@network.hu

 

A jelszavadat elküldtük a megadott email címre.

Viccek

Ezt a témát [Törölt felhasználó] indította 4 éve

Miért rúgtam ki a titkárnőmet?

Két hete volt a 45. születésnapom.

Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.

Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta: Jó reggelt, nem hogy Isten
éltessen. ...

A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket.

Úton az irodába már teljesen levert voltam.

Bementem az ajtón és Sári, a titkárnőm felállt és így szólt: Isten éltesse
sokáig, főnök!

Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem. Legalább egyvalaki nem
felejtett el!

Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Sári bekopogott az ajtómon és azt mondta:

- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!

Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba,
hogy egy kicsit magunk lehessünk.

Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton
Sári azt mondta:

Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk
vissza az irodába!

Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!

Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit, és
kényelmesen elbeszélgettünk.

Egy idő után Sári így szólt:

Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a
hálóba, azonnal itt vagyok.

Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és
őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a
Happy Birthday-t énekelték .

És én ott ültem a heverőn, és ....... a zoknimon kivül semmi nem volt
rajtam.

Hozzászólások eddig: 10

Új hozzászólás

A hozzászólás hossza legfeljebb háromezer karakter lehet

Ez egy válasz üzenetére. mégsem

Hozzászólások

[Törölt felhasználó] üzente 4 éve

...kommentár nélkül:


A Pitagorasz tétel 24 szó


A Miatyánk 66 szó


A Tízparancsolat 167 szó


Az Amerikai Függetlenségi Nyilatkozat 1.300 szó


Az Amerikai Alkotmány, a 27 függelékkel 7.818 szó


Az EU káposztákra vonatkozó szabályzata 26.911 szó

Válasz

[Törölt felhasználó] üzente 4 éve

Régimódi apuka dicsekszik eladó lányával egy
társaságban:
- Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.
Mire valaki megjegyzi:
- Az nem hozomány, hanem kártérítés.

Válasz

[Törölt felhasználó] üzente 4 éve

Beszáll a taxiba egy idősebb de nagyon jól kinéző apáca.
Mennek a városban, de a taxisofőr csak bámulja és nem veszi Le róla a szemét.
A nővér nem bírja tovább és megkérdezi, miért nézi őt olyan merően??.
A taxi sofőr válaszol:
- Szeretnék egy kérdést feltenni de nem szeretném megbántani vagy megsérteni vele.
Az Apáca válaszol:
-Fiam aki annyi mindenen keresztül esett mint én az évek során már
mindent látott, tapasztalt és elviselt Isten kegyelmével nem hinném,
hogy olyat tudsz kérni vagy kérdezni hogy én megbántódjak.
A taxi sofőr:
- Hát nekem mindig volt egy fantáziám, hogy egy apáca megcsókoljon!
Nővér:
- Ez megtehető, de két feltétele van: Nőtlennek és katolikusnak kell lenned.
A taxisofőr már teljesen extázisba jön:
- Én egyedülálló és katolikus vagyok.
Nővér:
- Akkor húzódj le egy kis utcába és állj meg!!
Magállnak és a taxisofőr olyan csókot kap amitől egy utcalány is elpirulna.
Visszamennek a főútra és mennek tovább de a nővér észreveszi hogy a sofőr sír:
- Édes gyermekem mi a probléma kérdezi a nővér.
Taxi sofőr:
- Vétkeztem Ön ellen, nős vagyok és zsidó!
Nővér:
- Ugyan már nincs semmi probléma én meg Dezső vagyok és jelmezbálba megyek!

Válasz

[Törölt felhasználó] üzente 4 éve

Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben. Nyuszika köszön:
- Szia vöröske!
- Te engem ne vöröskézz le!
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak.....!?!

Válasz

[Törölt felhasználó] üzente 4 éve

A rendőr leállít egy hölgyet.
- Gond van? - kérdi a nő.
- Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát.
- Hát, sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos
befolyásoltság alatti vezetés miatt.
- Értem. Akkor kérem a forgalmit.
- Sajnos az sincs meg. A kocsi lopott!
- Lopott?
- Igen. A tulajt megöltem, és feldaraboltam.
- Micsoda?
- Testrészeit nejlonba tekerve betettem a csomagtartóba. Megmutassam?
A rendőr döbbenten nézi a hölgyet, aztán a kocsijához megy, és rádión
segítséget kér. Kisvártatva öt rendőrautó érkezik szirénázva. A
parancsnok előreszegezett fegyverrel közelít a nőhöz.
- Hölgyem, feltartott kézzel azonnal szálljon ki a kocsiból!
- Valami baj van? - kérdi a nő ártatlanul.
- A főtörzs azt állítja, hogy ön autót lopott, a tulajdonosát pedig megölte.
- Micsoda?
- Nyissa ki, kérem, a csomagtartót!
Az asszony felnyitja a csomagtartó tetejét. A csomagtartó teljesen üres.
- Ez az ön kocsija? - kérdi zavartan a parancsnok.
- Persze. Itt a forgalmi.
- A kollégám azt állítja, hogy önnek jogosítványa sincs .
A nő keresgél a táskájában, aztán előveszi a jogsit. A parancsnok
átvizsgálja, az engedély azonban kifogástalan.
- Köszönöm hölgyem. A kollégám szerint ön jogosítvány és forgalmi
nélkül lopott kocsit vezetett, tulajdonosát pedig feltrancsírozva
gyömöszölte a csomagtartóba.
- Fogadjunk, azt is hazudta, hogy a megengedettnél gyorsabban vezettem!

Válasz

[Törölt felhasználó] üzente 4 éve

Honnan tudni, hogy a politikus hazudik?

Mozog a szája!

Válasz

[Törölt felhasználó] üzente 4 éve

A nagyapó megosztja az unokával a tapasztalatait:


- Jó emésztéshez sört iszom,

- étvágytalanság esetén fehérbort iszom,

- ha alacsony a vérnyomásom vörösbort iszom,

- magas vérnyomás esetén konyakozok,

- és ha meg vagyok hűlve, pálinkázok.

- És mikor iszol vizet?

- No, olyan betegségem még sosem volt!

Válasz

[Törölt felhasználó] üzente 4 éve

- Rávettem az nejemet, hogy minden reggeli után egyen meg egy pár gerezd fokhagymát, mert ez jó fogyókúra.
- És? Sokat fogyott tőle?
- Egy dekát sem, de a kollégái messziről elkerülik.

Válasz

[Törölt felhasználó] üzente 4 éve

A rabbi oktatja a sameszt.
- Tudod fiam az én lelki nyugalmam azon alapszik, hogy az emberek egyik
fele kinyalhatja, a másik fele meg le van szarva.
- De rabbi, hát engem hová sorolsz?!
- Tudod fiam, téged szeretlek, ezért te választhatsz.. .

Nyugdíjba megy a falu postása. Utolsó útján minden háznál ajándékkal
fogadják. Szőke nő házához érkezve bekopog, mire nyílik az ajtó, a
szőke nő berántja a postást. Letépi róla ruhát, szinte megerőszakolja.
Az aktus után a postás kezébe nyom egy 100 Ft.-t, majd oda kíséri az
étkező asztalhoz és reggelivel kínálja .A postás nem tudja mire vélni a
történteket és rákérdez .Erre azt mondja a szőke nő:
- Tegnap este beszélgettünk a férjemmel, mit adjunk magának. A férjem
azt mondta "Ba... meg, adjál neki egy százast!", ez a reggeli pedig az
én ötletem volt.

A részeg ember araszolgat haza. Egyszer csak a Rákóczi téren
megszólítja egy néger csaj:
- Szia szépfiú nem kísérsz haza?
Erre a részeg:
- Mi a fa...mat csináljak én Afrikában?!

A világ legrövidebb meséje:
Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú aki megkérdezett egy lányt:
- Leszel a feleségem?
A lány azt mondta:
-NEM!
A fiú ezután boldogan élt, horgászni, sikló ernyőzni járt a barátaival,
sört vedelt és akkor fingott amikor csak akart.

Válasz

Csóka János üzente 4 éve

Nem semmi!Nagyon jó.

Válasz

Ez történt a közösségben:

Csóka János 6 napja új videót töltött fel:

Csóka János 6 napja új videót töltött fel:

Csóka János 6 napja új videót töltött fel:

Csóka János 6 napja új videót töltött fel:

Csóka János 6 napja új videót töltött fel:

Csóka János 6 napja új videót töltött fel:

Csóka János 2 hete új videót töltött fel:

Csóka János 2 hete új videót töltött fel:

Csóka János 2 hete új videót töltött fel:

Csóka János 2 hete új videót töltött fel:

Szólj hozzá te is!

Impresszum
Network.hu Kft.

E-mail: ugyfelszolgalat@network.hu